私は、「真面目だね」、
とよく言われる。

結構な割合で、そう言われるんだけど・・・、
それって、半分本当で、半分は違うと思っている。

とはいえ、他人様というのは常時私を見てる訳ではないから、
完全なる真実とも言えなくはないな。

ここであくまでも私のお腹の中の気持ちでいうと、
今時点での結論としては、

「生粋の真面目 50%
　見せかけの真面目 50%」
で自分は構成されているんじゃないかと思っている。

私の「生粋の真面目」エビデンスは、
他人様からのコメントが大半でだが、
西洋占星術のホロスコープや、四柱推命での命式などの傾向としても読み取っている。
しかし、自覚はあまりないので、
やはり、時々友人から指摘うけると、「そうなんだろうか」と改めて疑問に思い、
思索して「見せかけの真面目」の説を自分に見た。

私の「見せかけの真面目」エビデンスは、
社会的常識で、なかば矯正された自分の思考だ。

「こうあるべき」
という口癖は、社会人をやっていると板についてくる。

”私は真面目に働いていますよ！”とアピールする必要があったのだろう。
これが無意識レベルに口から出てくる生活を、
何十年と送ってきたなあ、、、

本当は、
「どうでもいいんじゃない？」
「あなたの好きなようにすればいいじゃん」って他人にも自分にも言うタイプだったのに、
あんまりそういう態度とってると、
他人様はほとんどと言っていいほど、怒り出すから、
なんだかこれでは人との折り合いがつかなくなって、
だんだんとそういう姿勢をフェードアウトしていったんだった。
（そうやって怒り出す人を目の前に出すっていうのは、
　どうでもいいんじゃない？って言う自分を自分が抑圧してるからなんだけども、汗）

空気読めないわけじゃないけど、
言いたいこと言っちゃうタイプで、
しかも、絶妙にぐっさりと刺さってしまうタイミングでやっちゃうから、
それで人とうまくやっていけないことが多々あり、
大学生のころから、
徐々に社会的な常識を身につけるようになったのだ。
（といっても30代初めまでは、苦労しっぱなしだった。
　自分責めしてた記憶はないけど、もしかしたら責めてたのかなあ・・・）

そもそも、協調性ゼロに等しい人間だった私に、
社会的常識を矯正することは無理をしていることになるから、
変な承認欲求がでてくるんだよね。
「ここまで、頑張って皆さんに合わせてるんだから、認めてください！」
っていう人になってた。
これは、どんなことについても、同じようにパターン化されていって、
自分を苦しめる要因になっていったと思う。

「私は、社会人としてマトモです」って、
社会に認めてもらうために、
「こうあるべき」を周囲から学び、
「こうあるべき」を周囲に伝播できるまでに成長していった。

私は、
よくよく、自分と向き合うと、今更ながらに感じるのは、
社会不適合だ。
※自分ディスってるんじゃないんで※

さっき言ったように、平気で「どうでもいいんじゃない？」とか言えちゃう人だし。
空気読めない人って言われ方されてもおかしくない人。

そうそう、学校では、いつのまにか無視されたりしてて、
そこからも、人と協調するのが酷く不得意だったもの。
（そもそもが、人と仲良くしようとも思ってないんだから、当然・・・
　だからって、誰かを攻撃するつもりは全くないけど）

私は自分の社会不適合さゆえに、
すごく頑張って頑張って社会に合わせてきた（つもり）。
（これは、私に限ったことではなく、みなさんも同じと思うけど）

今こうして整理して感じるのは、
他人様が私にコメントくださる、「真面目さ」というのは、
きっと、私が社会不適合者ゆえにしなければならなかった
「努力」のエネルギーを指しているのではないか・・・、と。

本当に、心の底から言ってくださっていて、
ある種の「ねぎらい」のエネルギーもたっぷり入っていている。
まるで、よく頑張ってきたよね、と言われている気分になるのだ。

「真面目だね」って言われることは、そうそうないけど、
つい最近も言われたから、なんか、もうそろそろ、
そういうのも卒業してもいいんじゃないか？って思えてきた。

むしろ「真面目さ」をどんどん脱いで行って、楽にならなきゃ。
（こうあるべき、のポジティブな利用、ね）

この真面目さが、
重いのだ、苦しいのだ、すべて制限になってしまうのだ。

そうやって身につけたことの理由は、社会に馴染むこと、
つまはじきにされないようにしていたことだけど、
本当は何が怖いのかといえば「自分」なんだよね。

なぜならば社会的常識があったとしても、
その常識を実装するかどうかは、選択できるものであり、全く自由なはず。
たとえ無視されても、つまはじきにされても、
ありのままで自分を大切にして、生きいくこともできる。
昔の私は、それができなかっただけだ。

勝ち負けじゃないけど、
20年前の私は、社会で生きていくために、
常識といわれるものを無理やり実装して自分以外のものに、屈服したのだ。
そして、自分を抹消するように、生きていたのだ。

そんなの、自分を殺している。
自分を生かすことすらせずに、抑圧して息を殺して生きている。

他人様から言われたことで、ふと気になって自分の過去を深掘りしていくと、
苦しさを自分に無理やりにでも強いてたのに気づいた。

どんだけ、自分、押さえつけてたんや！
かわいそうだなあ、と心底思えた。

どんだけ押さえつけてたんか！っていうくらいなら、
どんだけでも自分を解放してやろう！って思える。

もっともっと、ラクして楽しんでいい。それを許していい。
と心底思える状況になってきた。

そう、真面目って、言うのかわからないけど、
私には「楽しんじゃいけない」っていう思考が後付けで搭載されているの。

子供のころ、大人に八つ当たりされることが沢山あってね、
楽しく笑ってるだけで、怒られたこととかあって、それで作った思考。

いやいや、そんなん、あんたの感情かってに投げつけるの不条理でしょう？
今となっては大声でいってやるし、そんな怒り、無視してしまえばいい。


私、もっと自分を堂々と生こう！
ほんとそう思う。

自分自身を生きることが罪なことではないのだけど、
まるで罪を犯したかのように生きてきたよね。
そんなことないのに。
自分が弱いから、自分をこうすることでしか、守れなかったんだ。

でも、そんなこと、もうしなくていいって分かると、
あとはこの癖が顔を出した時に、ちゃんとケアしていけばいいのだ。
根気はいるけど、ラクになるなら、大したことじゃない。

しかし、
昔々を掘れば、どんだけでも出てくる思い出と、
それにより作った思考パターンを慈しむように癒していける。

みなさんが私に教えてくださることを振り返りに使えることが、
ありがたいなあ、、、と思う。

いろんなものが崩壊して、
本当に必要なものだけが残っていく世界に、秒の単位で変わっている。

本当に必要なもの、真実だけが残る世界。
力技では立ち行かない世界に、幸せに生きていくには、一体どうしたらいいのか？といえば、
本当の自分が何を望んでいるのかを知り、それに応えていくだけだ。

誰かの承認を得られたからって、それが幸せでは全くないの。
いいねって、言われるのは、嬉しいよ。

でも、自分がいいね、って思えたら、それが一番手っ取り早くて幸せになるじゃない？
それが真っ先にできて、それを一番に大切にしてあげられる自分になるのが、
これからの人生を幸せに生きるために必要なことじゃん、って。
思わずにはいられない。

逆に力技なんて使わなくてもいい世界なんて、最高じゃん。
ありのままの自分で生きていけるなんて、最高じゃん。
社会不適合者でも、それをも含めて自分愛せたら、めっちゃ幸せじゃん。

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