コンフォートゾーンを超える④

~ hommage-blog

潜在意識のコンサルが大阪から、
わざわざ名古屋に来てくださる、
というのに、
腰痛と歩行困難に見舞われ急遽キャンセルになって、
から。

あの時の私、
そこから、
潜在意識の現状維持システム発動により、
コンフォートゾーンを超えられなかった、
か？

その後のお話。

私は、ヒーリングという世界に身を置いて、
10年くらい経っただろうか。

それまでに出会った指導者は、
すでに一昨年で3人となっていた。

実は、
すでに2人の指導者からは、
「あの人」
に指導してもらったらどうか？

という
「別の指導者に行け」という提案を受けていた。

それは、5年前くらいから、
断続的にメッセージとして受け取っていたが、

私は
ずっと、
「無性に怖くて」
その人の門を叩けなかった。

無性に怖い、、、、

なぜ、怖いのか？

その人からは、
講習は何回か受けていて、
厳しいことを言われたとか、
そういうことは全くなかったのだが・・・。

私は、
ずっと、
自己評価が低かったから、
指導する人、
目上の立場になる人に対して、
自分を無くしてまで、従ってた。

そうしなければ、ならない、
という思いがとても強かった。

もし、
「あの人」
に指導してもらうことになったなら、

私は、
さらに、
自分を失くして、一心に従おうとするだろう、
それが自分を苦しめる、と、
無意識で捉えていたため、
堂々巡り、
遠回りをして、
この5年を過ごして来たのだ。

実際に、
それまでの指導者から、
「あの人」からの指導を提案された時に、
どうして怖いのか？
自分で見つめられなかったのは、
怖くて逃げてたからだ。

その人の指導が、
「いや」なのか、
「怖い」のか、
その識別すらも、
できずにいたが、

一昨年から、数ヶ月前にかけて、
3人目の指導者から指導の契約を終えたいと伝えられた時、
「あの人」の元へ、
行くしか選択肢がなくなってしまった。

表面的には、
「迷い子」のような感じで、
ずっと、どっちにいったらいいのか？
それ以前に、
私は、ヒーリングの世界から身を引くことさえ、
真剣に考えるようになった。

結局、
自分の内側を見ると、
ヒーリングは意識してするものでなく、
自然としてしまっていることだし、
それをやめることは、
生きることをやめることでもあるから、
その自分を放棄するわけにもいかず、

ヒーラーとして活動するかは、
別としても、
ヒーラーとして生き続けることは、
私の真実だから、

死ぬまで学ぶことは、
必須だと、

この腰痛、歩行困難を出した私は、
一念発起するしかなく。

なんどもなんども考えたが、
やはり、
「あの人」
の門を、
叩くしか道は残されていなかった。

実際にセッションを受けたら、
あの怖さは、なんだったのか？
というくらい、
全然、怖くもなんともなく、
むしろ、
自分の今までを短い時間に淡々と話すこともできたし、
的確なアドバイスと肉体調整もしていただき、
体も心も楽になった。

悩んで怖れて逃げまくっていた、
何年もの月日が、
あっというまに解消されてしまって、
あっけない位だった。

私は、
本当に、
何年も遠回りして、
私はこの恩恵を受け取れなかったんだな、
と思った。

じわーーっと、
それを感じていた。



数日経ってから、
気がついたら、
私はコンフォートゾーンを超えていたことに気づいた。

表面上、
名古屋の対面セッションを体調不良で
キャンセルしたってことで、
コンフォートゾーンを超えられなかった、
風に見えたけど、、、、

実は、
5年にも及ぶ、
現状維持システムを打破したのだ。

このプロセスは、
”バンジージャンプを跳んだ”みたいな感じ、、

死ぬ気で飛び込んだ。

この現状維持システムは、
自分の才能を活かすこと、
に抵抗していた、ということ。

才能を活かさずに、封印していきるのか、
才能を活かして生きるのか？

何年も何年も、
決心できずに、経過していたのを、
私は、再び、
才能を活かす方向に舵を切ったのだ。



コンフォートゾーンを超えることで、
あらたな自分の進路を見つけ、
身軽に成長のプロセスを進んでいける。

全ては、
自分の気持ち次第。

自分が進化したいと、
真剣に望めば、
あらゆるところから支援が来る。

それは目に見えるものでも、
目に見えないものでも。

その支援が来る私というのを信じ、
その支援を受け取れるかどうか。

それは、
自分を信じる、
という鍛錬がものをいうのだろう。

宇宙の原理原則からいうと、
望みは、
あっさり、簡単に、願いは叶うけど、
それが自分好みになるのかは、
鍛錬次第。

そんなことを、
今回のコンフォートゾーンを超えた経験で、
さらに確信を深めたのだった。


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